Um moquifo para chamar de seu.

                                          A cachaçinha no canto não pode faltar...

Bem meus caros, é de conhecimento notório das dificuldades que todo mundo passa ao fazer a transição do hotel cinco estrelas que é a casa dos pais para a aventura medieval de morar sozinho sem saber o quanto é chato tomar conta de uma casa e TER que pagar as contas todo mês.

Principalmente, porque você não está pagando um imóvel teu... é um aluguel. E isso é igual jogar grana pela janela.  Mas fazer o que... até se passar em um concurso público, (acredite amigo... no Brasil hoje é uma das (poucas) formas mais fáceis de comprar um imóvel, obter empréstimos, trabalhar pouco e ainda ter estabilidade...) você vai ter que fazer isso. E esse é exatamente o primeiro tópico que iremos abordar.

A ESCOLHA DA TOCA! DO MUQUIFO! DO CAFOFO!

Primeira coisa. República é bom. É bom mesmo.

Se você está vindo de outra cidade, para fazer uma federal, (porque aqui se trata de estudantes quebrados, amigão... se você tá pagando faculdade, tem mais é que se ferrar mesmo, abandonar essa porra e ir estudar para fazer uma faculdade federal, seu lixo.) vai ver que é a forma mais fácil de fazer amigos. ISSO SE TIVER SORTE. Porque não quer dizer que você vai ter a sorte de encontrar pessoas bacanas na primeira república que enfiar as patas. O mundo tá cheio de babaca e até mesmo em um ambiente democrático como a república estudantil tem seus problemas...

                                                  Na república, um pokerzinho salvador...

A primeira ideia é – PAGAR BARATO. Tá quebrado, não tem que ser exigente, amigão... é claro que a baderna tem que ter um banheiro e não precisa ser cercada por um fosso, tá ligado? Mas o MÍNIMO tem que ter. Tem que ter teto, obrigatoriamente. Paredes e portas, também. Luz elétrica e um chuveiro bacana. O resto, a partir disso é lucro. Se for mobiliada, melhor... porque daí você não vai precisar comprar fogão, geladeira, cama, armário e mais uma PILHA de coisas. Lembre-se cara... é GUERRILHA.

Mas tá... depois de comprar uma cachaça barata para socializar com a galera da república, vá para a divisão da internet e outras coisas... como gás de cozinha e galão de água... melhor seria um daqueles filtros de barro, sacou? Mas vai devagar incrementando essas ideias. Dividir uma máquina de lavar roupas é uma boa assim como quaisquer outros eletrodomésticos, mas LEMBRE-SE: Apenas com pessoas tipo “A”, beleza? Nos próximos tópicos, vamos passar alguns truques para que você consiga avaliar o nível de “gente-bondade” dos pilantras do moquifo republicano.

Se você já tá com um trabalho e tal... juntou uma graninha “ovelha de sacrifício” para te dar um suporte nos primeiros meses, parabéns... você tá fodido.

Porque daí vai querer morar em uma kitinete e vai pagar caro por sua soberba, seu calouro idiota. Primeiro motivo. Você vai ser obrigado a fazer amizade com os outros calouros burros da sua sala e ainda vai ter que ser sortudo em ser um cara super carismático e sociável como euzinho aqui (heheheheh...) para fazer amizade com os veteranos do seu curso e de outros cursos afora pela faculdade. Senão amigo... você vai entrar em um mundo obscuro, aonde seus amigos falarão contigo mais sobre as matérias que acabou de deixar pra lá ao sentar no boteco do que sobre o mulheril que tá doida para cultuar o tinhoso pelos arredores da faculdade. E aí, passamos para a sua primeira vantagem. Você tem um cafofo só seu. E a grana sacrifício vai te ajudar a transformar essa caverna em um matadouro classe A. Vamos para as leis da Kitinete Matadouro Classe A.

1 – Véio... ou você já arrumou uma mulher para limpar o moquifão ou vai ter que ir pra guerra nesse quesito também. Mas vai valer a pena. Limpe e mantenha uma rotina para limpar sua morada. Mulher curte essas coisas de homem morando sozinho e principalmente em um lugar que não parece que veio de um filme de guerra total futurista ou que lembre a Alemanha pós-guerra, beleza? Cuidado especial para o banheiro, valeu? Vai ser o primeiro lugar que ela vai pisar, então a parada tem que ficar caprichada, beleza?

2 – Lembre-se de comprar copos, talheres, panelas, pratos, tigelas de plástico e saca-rolhas. E se estiver sobrando grana, compre VINHO, amigão... cerveja é para tomar com macho em boteco. Vinho é para as garotas. E vinho é mais barato!!! (Velho... se você não entendeu ainda... coloca um escorpião no bolso, que você vai entender... tem que sofrer para tirar grana do bolso, cara...)

3 – Tente lavar suas roupas e passar algumas. Não todas porque não dá tempo e tem coisa demais para fazer na faculdade. Passe roupas quando julgar necessário e quando for a uma festa ou bar mais bacaninha... (Há... compre roupa que não precise passar, doido... bem mais de boa.)

4 – Se tiver bandejão, vá nessa com força. Senão... vamos passar algumas dicas de receitas baratas e que salvam o sujeito da negra fome. Mas frutas são sempre uma opção barata e saudável, ogrão. E se você não come fruta, tá fodido. APRENDA!

5 – Se tem computador, excelente... junta uma grana para comprar uma placa de vídeo e compre um daqueles jogos quase infinitos para ficar debulhando ao invés de sair e gastar dinheiro com esbornia e cerveja cara em botecos de qualidade duvidosa. Se tiver um videogame à ideia é a mesma...  junta uma grana... compre coisas que demoram a acabar e deixe de gastar mais grana tentando se divertir socializando e gastando dinheiro para isso... aqui na UFSC temos festas universitárias com três latas de cerveja por cinco pilas... é social o suficiente até você deixar de ser esse pé-rapado de uma figa que seu pai fala que não vai para lugar algum, seu pivete sem-vergonha.

6 – Seja humilde e aceite ser xingado de sem-vergonha por um cara desconhecido em um blog que acaba de ser lançado. Seu pulha.

7 – Cara... se tem alguma coisa cheirando mal na tua casa, vá tomar um banho e vasculhe a geladeira por alimentos vencidos (desperdiçando comida, seu herege?) e por meião de futebol embaixo do seu travesseiro, beleza? Mantenha o lugar bem cuidado e qualquer coisa, compre uns incensos, valeu?

8 – Camisinha sempre, cara. E não tem nem desculpa em ser quebrado... em posto de saúde tem e é de graça, seu frangote incapacitado.

9 – Divirta-se, cara! Taí uma época bacana na vida de quem tá viajando para um lugar novo, aprender coisas novas e conhecer gente de sortida do país inteiro (e até de fora)... e lembre-se que esses problemas são o estágio para a vida real... e sem Restaurante Universitário, Estágio e nem arrego de bolsa-estudantil, valeu?

Aproveita essa porcaria e a gente se vê logo por aqui com outras paradas divertidas ou importantes para te ajudar nessa baderna de faculdade, valeu??

UM ABRAÇO!!!

Agora que você chegou no final do texto... achou mesmo que seria em um blog e em um texto que iria descobrir como fazer um cafofo matadouro classe A? Nenhum universitário quebrado consegue isso de primeira, chefão... Mas não desanima, não... arruma um trampo ae e vambora!!