Salvando um churrasco ( O caminho peregrino do Showrrasqueiro.) 1ª PARTE

Olá, guerrilheiros!


Desta vez, apresento-lhes uma coletânea de conhecimento e sabedorias acumulados durante décadas, quiçá séculos,da arte de fazer e salvar um churrasco.

Sempre nos deparamos com o conceito que churrasco é bom e que é sempre bacana juntar os amigos para comer uma carne e tal. (Ó... eu não tenho nada contra vegetarianos, vegans ou o caralho a quatro, certo? Mas saiam do meu blog porque agora é CARNE, CERVEJA e MULHER BONITA!)

Vou tentar organizar os tópicos aqui para facilitar a leitura dos jovens guerrilheiros e tentar inserir (no bom sentido da palavra...) alguns conceitos novos ou velhos, dependendo da sua experiência com churrasco, valeu?

1ª Lei do Showrrasqueiro – Somente assuma a churrasqueira se você QUISER fazer o churrasco. Se está com preguiça, vá tomar conta da cerveja ou fazer qualquer outra coisa, mas lembre-se QUEM ABDICA DE AJUDAR NO CHURRASCO NÃO PODE RECLAMAR DE PORRA NENHUMA! O Showrrasqueiro está ali trabalhando de graça para que você se divirta, seu animal imundo!


2ª Lei do Showrrasqueiro – Se você não sabe acender uma churrasqueira, não TENTE acender uma churrasqueira. Não existe problema em usar álcool para realizar o procedimento, só não faça como um idiota em Minas Gerais que usou GASOLINA para acender a churrasqueira, valeu? Existem ótimas formas de se acender uma churrasqueira e nos vamos falar delas daqui a pouco, seu inapto.


3ª Lei do Showrrasqueiro – O Showrrasqueiro se compromete, perante aos deuses da carne e das mulheres que gostam de comer bem, que vai tomar cerveja de forma gradual, sem enfiar a cara na cachaça completamente até findado os trabalhos gastronômicos. Ele também se abdica de ficar por mais de 20 minutos trovando/pegando alguma garota, sem, ao menos, dar uma olhada na picanha e virar todas as peças da churrasqueira.


4ª Lei do Showrrasqueiro – Showrrasqueiro toma conta de CARNE. Se você quer pão de alho, abacaxi com parmesão, banana verde com canela ou outras frescuras francesas adaptadas ao churrasco brasileiro, bem, vá acender a sua própria churrasqueira ou traga o seu aparato de fondue, sua bichinha de uma figa!


5ª Lei do Showrrasqueiro – O Showrrasqueiro, ao assumir o espeto e a faca, garante inconteste o direto de experimentar as carnes primeiro, escolhendo a priori qualquer pedaço que lhe aprouver, diante desta premissa o Showrrasqueiro também se reserva no direito de fazer a carne do jeito que ele gostar mais (geralmente, mal passada, mugindo e sangrando.), em caso de discordância com o gosto do Showrrasqueiro, ele pode optar por deixar um pedaço de carne de segunda para ser destruída pelo reclamante ( na maioria das vezes a mulher mais chata e babaca do churrasco.) e também pelo fogo.


Bem, estas são apenas as leis do Showrrasqueiro. Vamos agora para as dicas de um bom e legítimo Showrrasco.


Cerveja – Para variar, sempre existem babacas de todas as espécies. Existem os babacas que compram a cerveja mais barata para o Showrrasco, existem os babacas que compram cerveja quente para o Showrrasco e existem babacas que fazem os dois e ainda deixam a porra da cerveja em cima da tábua de carnes. Antes de carnear o filisteu, acalme-se. O Vida de Guerrilha tem a solução! (Pelo
menos para a cerveja quente...)


Como já dissemos, Showrrasco tem que ter mulher. E mulher gosta de guardanapo. Sei lá... alguma coisa a ver com serem as responsáveis diretas do desmatamento indiscriminado da Amazônia... enfim, acontece amigo, que depois da receitinha infernal que eu vou apresentar, vocês vão adorar essa porcaria de guardanapo e não vai ser para secar ou limpar a boca da gordura, ok?

Pega a cerveja quente que o cara de fuinha trouxe e deixou para o Showrrasqueiro fazer e siga os passos:


1º – Abra o fardo de cerveja. (Se o otário não trouxe um fardo, chute a bunda dele do churrasco agora!)
2º – Roube o guardanapo das mulheres.
3º – Retire os amadores da cozinha que querem jogar sal e álcool na cerveja e os chame de infiéis.
4º – Para cada cerveja, um guardanapo molhado, com água pura.
5º – Peça para o babaca que está te ajudando e que não lê o Blog para colocar a cerveja no CONGELADOR da geladeira.
6º – Aguarde 15 minutos.



Sério, TIRE a cerveja do congelador depois de 15 mins, cara... senão vai congelar TUDO, ok? Funciona com lata de alumínio e Long Neck. Para cerveja 600ml, usar 2 ou mais guardanapos.


Método 2 – PROFISSIONAL MODE.


Pegue uma furadeira, com empunhadura de borracha e com cabo de energia INTEIRO e SEM os fios à mostra.
Adapte o copo para cortar madeira – aquela broca de bocal largo, com o TAMANHO EXATO DE UMA BORDA DE LATA DE CERVEJA.
Com perícia, coloque em uma jarra de plástico, água e gelo.
Com destreza e sagacidade, acople uma cerveja no copo da broca.
Marotamente, coloque a cerveja, ainda acoplada à furadeira, DENTRO da jarra.
Miraculosamente, ligue a furadeira por 30 segundos.

Beba a cerveja gelada mais rapidamente na história de um Showrrasco.


PS. - ATENÇÃO, IDIOTAS. A FURADEIRA DEVE SER TOTALMENTE A PROVA DE CHOQUES ELÉTRICOS. Não vá fazer essa porcaria com a furadeira do seu avó de 30 anos atrás, imbecil de uma figa.


Dicas iniciais - ACENDENDO UMA CHURRASQUEIRA


Método Garoto Leite-com-pêra.


Você vai precisar de:
1 churrasqueira,
1 saco de carvão,
1 garrafa de álcool,
Fósforos.


Como fazer:
Acomode o carvão na churrasqueira. Por favor, idiota... apenas metade do saco.
Não a metade de baixo, seu burro pra caralho!! ABRA O SACO DE CARVÃO E COLOQUE METADE DO CONTEÚDO NA CHURRASQUEIRA!

Despeje 1/3 da garrafa de álcool (garrafa pequena), sobre o carvão.

Acenda 2 fósforos.

Jogue um fósforo dentro da churrasqueira, de longe e utilize o outro para acender o seu charuto!



Método Eu acendo sem álcool.


Você vai precisar de:

Carvão.
Óleo de cozinha.
Guardanapos.
Fósforos.


Como fazer:

Acomode o carvão na churrasqueira, pegue alguns guardanapos e faça no carvão, alguns buracos. Com a mão, molde alguns guardanapos como se fossem pequenos copos, e coloque óleo de cozinha dentro, empapando-os.
Acomode o carvão próximo aos copos, sem no entanto, tampá-los.

Acenda o guardanapo e aguarde a churrasqueira acender.



Método garrafa 600ml e Jornal.


Você vai precisar de:

Carvão.
Jornal véio.
Garrafa 600ml. Óleo de cozinha.
Fósforos ou isqueiro.


Como fazer:

Pegue a garrafa e rasque o jornal em tiras horizontais.
Separe as tiras e as enrole, uma por uma, como se fossem uma corda.
Após arrumar todas as tiras desta forma, dê a volta na garrafa usando as tiras de papel, cada uma em direções diferente. Faça isso até completar o bojo da garrafa.
Pegue o óleo de cozinha e empape cada uma das tiras.
Logo após, prepare o carvão, fazendo um monte circulando a garrafa, lembrando de deixar a ponta do jornal para fora, para acender.

Depois de completar a operação, retire a garrafa com cuidado para não levar junto as tiras de
papel e acenda as pontas. Se quiser, pode colocar no lugar da garrafa um bocado de jornal embolado.


Dica: Ao invés de ficar abanando o carvão na churrasqueira, e se tiver à mão um ventilador.
Utilize-o para avivar as brasas da churrasqueira, pirata! Além disso, você ainda pode pedir para a gata que está na tua mira para te dar uma mãozinha, valeu?


Voltamos depois com as outras dicas de Salvando um churrasco ( O caminho peregrino do Showrrasqueiro.) 1ª PARTE. Um grande abraço!


Lembre-se de adicionar o VIDA DE GUERRILHA no facebook para ter acesso à conteúdos exclusivos e conhecer outros leitores do Blog, além de poder indicar matérias e enviar o seu material para ser exposto aqui, no Vida de Guerrilha.

Até logo, Guerrilheiros!


PS 1 - Churrasco se faz na BRASA! Portanto, NÃO coloque a carne quando o carvão ainda estiver pegando fogo. Existem algumas técnicas para isso, que virão no próximo Caminho Peregrino do Showrrasqueiro.

PS 2 - Dicas e comentários são bem-vindos sempre! Deixe sua dica ou se preferir, envie seu texto para o VIDA DE GUERRILHA! Será um prazer publicar seu material (se ele for decente, é claro...)

PS 3 - Cuidado com queimaduras e crianças próximas à churrasqueira. NUNCA deixe líquidos inflamáveis próximos a uma fonte de calor. Proteja-se sempre e cuidado ao utilizar algumas das técnicas indicadas acima.

Bebidas de Guerrilha

Olá, meus caros guerrilheiros e guerrilheiras da batalha diária da vida!
Como vão todos vocês? Eu espero que muito bem!!

Inicialmente, gostaria de pedir minhas sinceras desculpas pelo óbvio. O Blog teve que ser abandonado durante algum tempo em virtude da excelentíssima Universidade Federal de Santa Catarina que resolveu, para pagar os dias de greve em agosto, estender a divertidíssima vida acadêmica até o crepúsculo de Dezembro... Sendo assim, findados os trabalhos universitários e resolvidos os problemas do trabalho, vamos ativar a cartilha de guerra brasileira!

E hoje, vamos para a diversão!!
Com o final do ano chegando, todo mundo (ou quase todo mundo...) vai enfiar a cara no caneco. E por isso, para você não passar vergonha com a gata e também não ter que engolir essa caña barata que você, pobretão de bom gosto, comprou para passar o reveillon, esperando a farofa e o frango da macumba.

Aí vão algumas dicas de drinks fáceis para te tirar desse lamaçal, meu jovem!

Tinto de Verano –

De acordo com o camarada que me ensinou essa parada, nos idos anos de barman no Tanganica Bar, é um drink espanhol, bem refrescante (e realmente é bem refrescante mesmo...) e bem capcioso. Não vou explicar o por que do adjetivo, mas vamos dizer que é um drink que engana bem.


Você vai precisar de:

Vinho Tinto SUAVE(é... tem que ser SUAVE. Não desista só por este detalhe... o drink não é doce.);
Vodka;
Refrigerante de limão;
Gelo;
Limões;
Copo longo.


Preparando o Tinto – Pegue o copo, e coloque bastante gelo. Tipo, até a metade do copo vai gelo. Corte o limão em rodelas, umas 2 no copo está ótimo. Coloque METADE do copo com vinho tinto.
Da outra metade, complete 2/3 com o refrigerante de limão. Complete o resto com Vodka. Bem, depois que você colocou todos os ingredientes no copo, dê uma misturada ou jogue na coqueteleira para deixar ainda mais gelado. O pulo do gato vem agora, com uma colher, experimente o drink (se o drink for para você mesmo, molóide, pode experimentar direto do copo, valeu?). É bem provável que você ainda sinta o doce do vinho suave, o que é péssimo para esse tipo de drink. Bem, para resolver esse pequeno e insignificante problema, pegue o que sobrou o limão, e com a mão mesmo, esprema um pouco no drink e vá dosando de acordo com o seu gosto, ou com o gosto da pessoa que pediu o drink. O ideal mesmo é cortar o doce do vinho suave e deixar parecendo uma limonada, ok? Aproveite e cuidado que esse treco é bom e engana os menos etilicamente experientes, valeu? Tempo de preparo – 15 minutos, no máximo.

Tempo de consumo médio – 20 minutos, dependendo do tamanho do copo e da sede de quem bebe.

Quantidade indicada por festa – no máximo 4.




Caipirinha/Caipivodka sem erro –


Bem pessoal, todo mundo sabe como se prepara uma caipirinha/caipivodka, certo? Portanto, eu não vou me ater nos ingredientes e sim nas dicas preciosas que podem fazer a diferença no preparo desta maravilha tropical.

A ideia é bem simples, mas a capacidade humana de fazer peripécias ignóbeis me maravilha a cada dia, deixando a vida bem mais colorida e divertida. Primeira coisa, prepare o suco de limão que vai ser usado no drink, animal. É. ANTES de qualquer coisa, antes de abrir a cachaça ou a vodka, você prepara no COPO o suco do limão.

MAS, GUERRILHEIRO... COMO FAZER PARA CORTAR O LIMÃO?

Ok... ok... sem pânico. Corte o limão em 8 pedaços. É fácil, pequeno gafanhoto. Pegue um limão inteiro, e corte na metade, pegue as metades e corte na metade novamente. E faça isso mais uma vez e PRONTO! 8 pedaços de limão.

Ótimo, certo? Sim. Para alguns está excelente. Mas tem gente fresca no planeta que não gosta de sentir aquele amargo do limão, sabe? Aquela parte branca que segura o sumo do limão, sacolé? O QUE DÁ VIDA AO AMARGO DO LIMÃO. Tem gente que não curte, então, de acordo com o gosto da pessoa, deixe ou retire esta parte do limão da jogada.


Certo, você conseguiu cortar o limão e preparar tudo para começar a fazer o drink. Agora vem o açúcar. EU, particularmente, gosto de usar açúcar refinado no preparo destas duas bebidas, mas vai do gosto de cada um também. Não sei bem se altera alguma coisa no sabor, que é o que realmente importa... mas é que o açúcar refinado se dissolve mais rapidamente e eu não curto ficar mastigando açúcar quase puro no final da minha caipirinha... vai de cada um, portanto.


Então, limão cortado, açúcar escolhido... hora de preparar o suco. E como fazer? Simples, jovem... jogue os 8 pedaços e coloque açúcar a gosto com um pensamento na cabeça, o jeito que você gosta da limonada é que importa. É óbvio que, por faltar água nesse suco, que o sabor vai estar muito saturado, tanto na acidez do limão, quanto na doçura do açúcar, mas quando você gostar do sabor, o negócio tá 90% pronto. E agora tem outro detalhe simples,, que muito sujeito desconsidera. O gelo. O gelo, camarada, vai ANTES da cachaça/vodka. Coloque de 3 a 5 pedras de gelo e somente depois, derrame a bebida no copo. Experimente e boa festa.


Jack n'Coke – Ó... não é porque você vive na pindaíba que não vai se deparar com um Jack Daniel's, tá ok? Inicialmente, eu sou contra misturar o Jack com qualquer coisa, inclusive gelo. Mas como eu fui convencido por um amigo de fé que esta mistura fica boa, eu vou repassá-la a vocês e espero retorno daqueles intrépidos que puderem experimentá-la.

Ingredientes:

1 parte de Jack Daniel's Old No.7
3 partes de Coca-Cola.
Limão.

Como fazer:

Coloque gelo, misture na proporção, coloque uma fatia de limão.

DONE!


***** Dica de guerrilha – Se você tiver algum amigo que vai viajar para o exterior, compre doletas e peça-o para comprar algumas garrafas de Jack, jovem. Como no Free Shop não existe inflação bruta como no Brasil Varonil, o Jack continua custando apenas US$20,00 (varia de acordo com a cotação do dia, mas como anda estabilizado em R$2,07 custaria a ridícula soma de R$40,00), o que em comparação com os R$140,00 cobrados no supermercado, não é absolutamente nada!



HULK – Olha... no meio desta odisséia alcoológica (não adianta procurar no Google, esta palavra não existe e quem a inventou fui EU!) eu me lembrei que as receitas acima precisam de uma certa quantidade de grana meio abusiva para os guerrilheiros quebrados do Brasil, mas foda-se... se o cara não pode gastar com uma birita nem no final do ano, ele não merece nem estar vivo de qualquer forma... O HULK, como o nome diz, faz alusão a uma bebida verde atômica raios-gama from hell, mas é uma bebidinha bem tranquila de ser apreciada por vocês, mancebos e raparigas.


Você vai precisar de:

Curaçao Blue
Fanta
Sprite
Vodka
Gelo
Copo grande.


É só misturar na seguinte proporção, lembrando que primeiro, na maioria dos drinks,O GELO VAI PRIMEIRO NA MISTURA. Então, gelo. Depois você sapeca 1 ou 2 doses de Curaçao, vai de acordo com o gosto, manda 1/3 de Vodka, 1/3 de Sprite e completa com Fanta, OBRIGATÓRIAMENTE POR ÚLTIMO, mas lembre-se, ao colocar a Fanta , mantenha uma certa distância do copo, que você vai ver sair até faísca da mistura. Mexa a parada e aproveite o HULK!


Agora vem a parte mais importante de todas. Modo de aplicar.


Bem, pessoal... é o seguinte... todo mundo do planeta sabe que Jack Daniel's é uma bebida mais forte e que o velho Tennesse Whiskey precisa de certa peculiaridade gustativa não encontrada nos amadores dos bares e champanhotas. Portanto, o Jack n'Coke foi exposto aqui para agradar o máximo possível de leitores(as) do Blog, certo? Eu continuo preferindo mandar o meu Jack puro. Se você gostar do Jack n'Coke, experimente depois o Jack Straight, fechado?


Sendo assim, eu indico para as garotas o Tinto de Veraño, por ser uma bebida mais suave e refrescante, lembrando que é para tomar cuidado na dosagem, ok? Uns 3 drinks estão ótimos para aproveitar uma noite bem tranquila!! Já o HULK eu indico para a marmanjada. Por ser uma bebida que varia na sua composição é fácil dar um grau na Vodka para dar uma surtada maneira. Lembrando que sempre ao beber, não dirija, seu imbecil.


Lembre-se de adicionar o VIDA DE GUERRILHA no facebook para ter acesso à conteúdos exclusivos e conhecer outros leitores do Blog, além de poder indicar matérias e enviar o seu material para ser exposto aqui, no Vida de Guerrilha.


Também vamos ter uma enquete sobre qual será a próxima matéria: - Salvando um churrasco (O caminho peregrino do Showrrasqueiro.), Momentos de Çabedoria – Perguntas e respostas do Véio de Guerra e muito em breve: O VLOG DE GUERRILHA.


Um abraço, armeiro!


PS. O blog de Guerrilha vem mui respeitosamente pedir desculpas ao seu pequeno, porém barulhento séquito por ter abandonado durante tanto tempo as premissas de guerra. Entretanto, tudo mundo passa por final de semestre e é uma porcaria, certo? Estamos de volta! Obrigado pela paciência e até logo!!

Tá na hora da bóia, camarada!!

    Esses cabras não sabem cozinhar um ovo, mermão...

Bem, moçada... depois de um tempinho bom e divertido com a volta às aulas e aos trabalhos (e também com a volta do Restaurante Universitário...) fiquei com menos tempo para realizar os textos e o Vídeo Guerrilha, mas não se preocupem, logo que engrenar a vida por aqui, estarei disponibilizando o vídeo e mais algum conteúdo selecionado para vocês aqui, valeu?

Bem, mas como eu resolvi aparecer por aqui e dar satisfações, não poderia deixar de mandar pelo menos algumas dicas de sobrevivência no mundo cão.

Então, na onda do retorno do Restaurante Universitário, que serve uma comida barata (somente 1,50 legais por refeição) mas que não tem muito comprometimento com o sabor na maioria das vezes, vou sapecar aqui algumas receitas rápidas ou práticas (nem sempre as duas coisas andam juntas, guerrilheiro...) para salvar os irmãos e irmãs de uma vida faminta e monocromática.

Ah... e tem outra... dependendo do seu grau de pão-dureza ou do grau de pobreza mesmo, estas receitas até podem te ajudar a perder alguns quilos para o verão.

Portanto, camaradas... separem a palha e sua pederneira, porque o mundo da culinária está em voga!



1 – OVO NO MICRO-ONDAS

Pois é, galera... tem jeito sim de fazer um ovo bacana no micro-ondas, que dispensa o uso de óleo, gás de cozinha, panela, detergente, esponja e paciência para lavar a baderna característica... segue a parada...

Você vai precisar de:
1 ovo
Sal
2 pires (Aqueles pratinhos para xícara...)
Um pão, garfo ou instrumento utilizável para a ingestão do alimento.

Quando usar esse truque:
Voltando da calourada e você não teve grana para o cachorro quente e sabe que tem sobrando alguma coisa para segurar o tigre na barriga pelo menos até amanhã...

Modo de Preparo

Bem, quebre o ovo, despeje o conteúdo do ovo em um dos pires, coloque sal à gosto.
Leve ao micro-ondas na temperatura máxima, TAMPE COM O OUTRO PIREX e ligue por 30 seg.

Observe o resultado... se estiver um pouco cru, coloque mais uns 15 seg. Se achar que tá valendo, manda no pão, ou coma direto no pirex, QUE ESTÁ QUENTE!!

2 – ARROZ DE MICROONDAS

Putz... essa receita aqui já me salvou... inclusive, eu usei ela junto com o ovo de micro-ondas e as batatas show de bola para um jantar pauvre do muito gran-fino!!

Você vai precisar de:
Arroz( Umas duas xícaras com arroz tá de boa...)
Sal
Alho
Cebola
Água
Tempo

Modo de preparo

Corte o Alho e a Cebola (Sem chorar, sua franga!!)
Coloque as duas xícaras com arroz e umas quatro xícaras com água.
Saia e peça emprestado para sua vizinha gata ou vá comprar uma tigela de vidro que possa ir ao micro-ondas, manezão... as garotas podem vir aqui em casa que eu empresto numa boa e ainda ajudo com a cebola.
Mexa tudo e leve para o Micro-ondas,daí você pode também colocar sal a gosto... tipo umas quatro pitadas de sal eu acho que fica bacana.
Potência máximo por 25 minutos (Falei que precisava de tempo, doido...)
Escutou o aviso do micro-ondas então tá beleza que você não tocou fogo na casa toda e que o rango tá bacana... Detalhe, micro-ondas é uma parada sem nexo, e talvez não esteja 100% bacana... se não ficar muito bacana, coloque mais umas duas xícaras com água e sapeque por mais uns 10 minutos... outra dica bacana é esperar uns 20 minutos e olhar para ver se o arroz já tá fino... valeu?
Depois de todo esse trampo, deixe por uns 5 minutos, e sirva!

3 - BATATAS SHOW DE BOLA (Batata de micro-ondas)

Agora sim... essa receita aqui pode sofrer um UPGRADE da hora... e quando sobrar um troco, você vai poder incrementar a batata para um verdadeiro manjar... além de a batata ser barata demais, valeu?
Tipo... 2 kg de batata tem o mesmo valor de 1 tomate.
Então, manda bala, mermão...

Você vai precisar de:
Batatas médias (Quantas a sua fome mandar)
Bacon (ALERTA!! BACON É BOM MAS É CARO!!)
Cebolas
Margarina ou manteiga (A que estiver mais barata...)
Queijo Ralado
Tempero a gosto (Se tiver... um orégano fica bacana... Mas não é necessário)
Sal
AZEITE (ALERTA!! AZEITE É CARO PRA DIABO!!)
Palitos de madeira

Modo de preparo

Lave a batata, seu imundo. Sem descascar a batata.
Sem descascar a batata, faça uns 4 cortes na batata, mas sem cortar até o final... a batata tem que ficar inteira, valeu?
Corte a cebola, Manolo... e tá... pode chorar, que não tem ninguém vendo...
Coloque uma ou duas fatias de cebola ENTRE os talhos da batata. (UPGRADE MODE: Se você tiver o Bacon aí, coloque também, valeu?)
Jogue um temperinho entre os talhos recheados.
Use os palitos de dente para fechar a batata. E nem para ela virar no micro-ondas. Daí é contigo, velho... pensa aí e se vira!!
SE, SOMENTE SE, tiver azeite, coloque um POUQUINHO em cima de cada batata, fechou?
 Pega a margarina ou manteiga, novamente... a que estiver mais barata no supermercado ou, se for no upgrade mode, a que você quiser. Tire uma colher, e sapeque em cima da batata
Pronto... pegue uma vasilha que possa ir ao micro-ondas, de vidro preferencialmente, e usando a temperatura máxima deixe por uns 20 minutos testando a batata com um garfo. Quando ela estiver mole, chefe... é só mandar bala!!


Essa batata é show de bola demais... tanto no modo pobre pra diabo, quanto no modo pobre numa boa, valeu?


Além disso, guerrilheiros...
Existem alguns programas bacanas que você pode achar no youtube, como o LARICA TOTAL (Link Abaixo) que quebram um galho legal!!

Bem, eu vou ficando por aqui e desejo a todos um bom final de semana!!

Boa sorte, guerrilheiros!

PS. As receitas são todas para MICRO-ONDAS porque eu tenho um micro-ondas pau velho aqui que segura a minha onda quando o RU está fechado. Se você quer receitas usando um fogão, ou você rouba o livro de receitas da sua avó ou espera eu testar algumas paradas para mandar aqui, valeu?

Ah... é claro que vocês podem compartilhar, testar e comentar sobre o que acharam dessa parada!!

Um abraço!

PS 2. Ah... e se for para pedir comida, que seja com estilo, valeu?

Um moquifo para chamar de seu.

                                          A cachaçinha no canto não pode faltar...

Bem meus caros, é de conhecimento notório das dificuldades que todo mundo passa ao fazer a transição do hotel cinco estrelas que é a casa dos pais para a aventura medieval de morar sozinho sem saber o quanto é chato tomar conta de uma casa e TER que pagar as contas todo mês.

Principalmente, porque você não está pagando um imóvel teu... é um aluguel. E isso é igual jogar grana pela janela.  Mas fazer o que... até se passar em um concurso público, (acredite amigo... no Brasil hoje é uma das (poucas) formas mais fáceis de comprar um imóvel, obter empréstimos, trabalhar pouco e ainda ter estabilidade...) você vai ter que fazer isso. E esse é exatamente o primeiro tópico que iremos abordar.

A ESCOLHA DA TOCA! DO MUQUIFO! DO CAFOFO!

Primeira coisa. República é bom. É bom mesmo.

Se você está vindo de outra cidade, para fazer uma federal, (porque aqui se trata de estudantes quebrados, amigão... se você tá pagando faculdade, tem mais é que se ferrar mesmo, abandonar essa porra e ir estudar para fazer uma faculdade federal, seu lixo.) vai ver que é a forma mais fácil de fazer amigos. ISSO SE TIVER SORTE. Porque não quer dizer que você vai ter a sorte de encontrar pessoas bacanas na primeira república que enfiar as patas. O mundo tá cheio de babaca e até mesmo em um ambiente democrático como a república estudantil tem seus problemas...

                                                  Na república, um pokerzinho salvador...

A primeira ideia é – PAGAR BARATO. Tá quebrado, não tem que ser exigente, amigão... é claro que a baderna tem que ter um banheiro e não precisa ser cercada por um fosso, tá ligado? Mas o MÍNIMO tem que ter. Tem que ter teto, obrigatoriamente. Paredes e portas, também. Luz elétrica e um chuveiro bacana. O resto, a partir disso é lucro. Se for mobiliada, melhor... porque daí você não vai precisar comprar fogão, geladeira, cama, armário e mais uma PILHA de coisas. Lembre-se cara... é GUERRILHA.

Mas tá... depois de comprar uma cachaça barata para socializar com a galera da república, vá para a divisão da internet e outras coisas... como gás de cozinha e galão de água... melhor seria um daqueles filtros de barro, sacou? Mas vai devagar incrementando essas ideias. Dividir uma máquina de lavar roupas é uma boa assim como quaisquer outros eletrodomésticos, mas LEMBRE-SE: Apenas com pessoas tipo “A”, beleza? Nos próximos tópicos, vamos passar alguns truques para que você consiga avaliar o nível de “gente-bondade” dos pilantras do moquifo republicano.

Se você já tá com um trabalho e tal... juntou uma graninha “ovelha de sacrifício” para te dar um suporte nos primeiros meses, parabéns... você tá fodido.

Porque daí vai querer morar em uma kitinete e vai pagar caro por sua soberba, seu calouro idiota. Primeiro motivo. Você vai ser obrigado a fazer amizade com os outros calouros burros da sua sala e ainda vai ter que ser sortudo em ser um cara super carismático e sociável como euzinho aqui (heheheheh...) para fazer amizade com os veteranos do seu curso e de outros cursos afora pela faculdade. Senão amigo... você vai entrar em um mundo obscuro, aonde seus amigos falarão contigo mais sobre as matérias que acabou de deixar pra lá ao sentar no boteco do que sobre o mulheril que tá doida para cultuar o tinhoso pelos arredores da faculdade. E aí, passamos para a sua primeira vantagem. Você tem um cafofo só seu. E a grana sacrifício vai te ajudar a transformar essa caverna em um matadouro classe A. Vamos para as leis da Kitinete Matadouro Classe A.

1 – Véio... ou você já arrumou uma mulher para limpar o moquifão ou vai ter que ir pra guerra nesse quesito também. Mas vai valer a pena. Limpe e mantenha uma rotina para limpar sua morada. Mulher curte essas coisas de homem morando sozinho e principalmente em um lugar que não parece que veio de um filme de guerra total futurista ou que lembre a Alemanha pós-guerra, beleza? Cuidado especial para o banheiro, valeu? Vai ser o primeiro lugar que ela vai pisar, então a parada tem que ficar caprichada, beleza?

2 – Lembre-se de comprar copos, talheres, panelas, pratos, tigelas de plástico e saca-rolhas. E se estiver sobrando grana, compre VINHO, amigão... cerveja é para tomar com macho em boteco. Vinho é para as garotas. E vinho é mais barato!!! (Velho... se você não entendeu ainda... coloca um escorpião no bolso, que você vai entender... tem que sofrer para tirar grana do bolso, cara...)

3 – Tente lavar suas roupas e passar algumas. Não todas porque não dá tempo e tem coisa demais para fazer na faculdade. Passe roupas quando julgar necessário e quando for a uma festa ou bar mais bacaninha... (Há... compre roupa que não precise passar, doido... bem mais de boa.)

4 – Se tiver bandejão, vá nessa com força. Senão... vamos passar algumas dicas de receitas baratas e que salvam o sujeito da negra fome. Mas frutas são sempre uma opção barata e saudável, ogrão. E se você não come fruta, tá fodido. APRENDA!

5 – Se tem computador, excelente... junta uma grana para comprar uma placa de vídeo e compre um daqueles jogos quase infinitos para ficar debulhando ao invés de sair e gastar dinheiro com esbornia e cerveja cara em botecos de qualidade duvidosa. Se tiver um videogame à ideia é a mesma...  junta uma grana... compre coisas que demoram a acabar e deixe de gastar mais grana tentando se divertir socializando e gastando dinheiro para isso... aqui na UFSC temos festas universitárias com três latas de cerveja por cinco pilas... é social o suficiente até você deixar de ser esse pé-rapado de uma figa que seu pai fala que não vai para lugar algum, seu pivete sem-vergonha.

6 – Seja humilde e aceite ser xingado de sem-vergonha por um cara desconhecido em um blog que acaba de ser lançado. Seu pulha.

7 – Cara... se tem alguma coisa cheirando mal na tua casa, vá tomar um banho e vasculhe a geladeira por alimentos vencidos (desperdiçando comida, seu herege?) e por meião de futebol embaixo do seu travesseiro, beleza? Mantenha o lugar bem cuidado e qualquer coisa, compre uns incensos, valeu?

8 – Camisinha sempre, cara. E não tem nem desculpa em ser quebrado... em posto de saúde tem e é de graça, seu frangote incapacitado.

9 – Divirta-se, cara! Taí uma época bacana na vida de quem tá viajando para um lugar novo, aprender coisas novas e conhecer gente de sortida do país inteiro (e até de fora)... e lembre-se que esses problemas são o estágio para a vida real... e sem Restaurante Universitário, Estágio e nem arrego de bolsa-estudantil, valeu?

Aproveita essa porcaria e a gente se vê logo por aqui com outras paradas divertidas ou importantes para te ajudar nessa baderna de faculdade, valeu??

UM ABRAÇO!!!

Agora que você chegou no final do texto... achou mesmo que seria em um blog e em um texto que iria descobrir como fazer um cafofo matadouro classe A? Nenhum universitário quebrado consegue isso de primeira, chefão... Mas não desanima, não... arruma um trampo ae e vambora!!

Instrução, Senhores!!!

BOM DIA, GUERRILHEIROS!!!

Apresentando este blog, um projeto que vai buscar se apresentar como um mini-manual do guerrilheiro urbano e, tal qual Marighella, vem em uma hora terrível e de muitas lamentações do povo jovem, lançado às atrocidades de uma vida longe da mamata total da casa da mãe, sem uma mulher capaz de proteger seu flanco desprotegido da fome negra e da operação passar roupa* e da vida estudantil que fere atroz e cruel nossas horas vagais de descanso merecido.

                                          Carlos Marighella*², esse cara era macho!

Portando, senhores e senhoras, esta é apenas uma chamada de boas vindas e também um scout para angariar mais soldados à nossa causa. Com textos, vídeos e qualquer coisa que possa ser útil na tarefa brutal de resistir ao avanço inimigo!

Prepara o espírito, jovem... porque se você saiu de casa, já tá na merda e não sabe!

*As garotas foram retiradas propositalmente da menção honrosa à nossa falta por várias razões, como a de saber cozinhar, de saber passar roupa e da oferta masculina facílima... Entretanto, o convite para colaborações femininas é aceita de bom grado e até encorajada!!

*² Carlos Marighella escreveu o MINI-MANUAL DO GUERRILHEIRO URBANO disponível AQUI!