Olá, guerrilheiros!
Desta vez, apresento-lhes uma coletânea de conhecimento e sabedorias acumulados durante décadas, quiçá séculos,da arte de fazer e salvar um churrasco.
Sempre nos deparamos com o conceito que churrasco é bom e que é sempre bacana juntar os amigos para comer uma carne e tal. (Ó... eu não tenho nada contra vegetarianos, vegans ou o caralho a quatro, certo? Mas saiam do meu blog porque agora é CARNE, CERVEJA e MULHER BONITA!)
Vou tentar organizar os tópicos aqui para facilitar a leitura dos jovens guerrilheiros e tentar inserir (no bom sentido da palavra...) alguns conceitos novos ou velhos, dependendo da sua experiência com churrasco, valeu?
1ª Lei do Showrrasqueiro – Somente assuma a churrasqueira se você QUISER fazer o churrasco. Se está com preguiça, vá tomar conta da cerveja ou fazer qualquer outra coisa, mas lembre-se QUEM ABDICA DE AJUDAR NO CHURRASCO NÃO PODE RECLAMAR DE PORRA NENHUMA! O Showrrasqueiro está ali trabalhando de graça para que você se divirta, seu animal imundo!
2ª Lei do Showrrasqueiro – Se você não sabe acender uma churrasqueira, não TENTE acender uma churrasqueira. Não existe problema em usar álcool para realizar o procedimento, só não faça como um idiota em Minas Gerais que usou GASOLINA para acender a churrasqueira, valeu? Existem ótimas formas de se acender uma churrasqueira e nos vamos falar delas daqui a pouco, seu inapto.
3ª Lei do Showrrasqueiro – O Showrrasqueiro se compromete, perante aos deuses da carne e das mulheres que gostam de comer bem, que vai tomar cerveja de forma gradual, sem enfiar a cara na cachaça completamente até findado os trabalhos gastronômicos. Ele também se abdica de ficar por mais de 20 minutos trovando/pegando alguma garota, sem, ao menos, dar uma olhada na picanha e virar todas as peças da churrasqueira.
4ª Lei do Showrrasqueiro – Showrrasqueiro toma conta de CARNE. Se você quer pão de alho, abacaxi com parmesão, banana verde com canela ou outras frescuras francesas adaptadas ao churrasco brasileiro, bem, vá acender a sua própria churrasqueira ou traga o seu aparato de fondue, sua bichinha de uma figa!
5ª Lei do Showrrasqueiro – O Showrrasqueiro, ao assumir o espeto e a faca, garante inconteste o direto de experimentar as carnes primeiro, escolhendo a priori qualquer pedaço que lhe aprouver, diante desta premissa o Showrrasqueiro também se reserva no direito de fazer a carne do jeito que ele gostar mais (geralmente, mal passada, mugindo e sangrando.), em caso de discordância com o gosto do Showrrasqueiro, ele pode optar por deixar um pedaço de carne de segunda para ser destruída pelo reclamante ( na maioria das vezes a mulher mais chata e babaca do churrasco.) e também pelo fogo.
Bem, estas são apenas as leis do Showrrasqueiro. Vamos agora para as dicas de um bom e legítimo Showrrasco.
Cerveja – Para variar, sempre existem babacas de todas as espécies. Existem os babacas que compram a cerveja mais barata para o Showrrasco, existem os babacas que compram cerveja quente para o Showrrasco e existem babacas que fazem os dois e ainda deixam a porra da cerveja em cima da tábua de carnes. Antes de carnear o filisteu, acalme-se. O Vida de Guerrilha tem a solução! (Pelo
menos para a cerveja quente...)
Como já dissemos, Showrrasco tem que ter mulher. E mulher gosta de guardanapo. Sei lá... alguma coisa a ver com serem as responsáveis diretas do desmatamento indiscriminado da Amazônia... enfim, acontece amigo, que depois da receitinha infernal que eu vou apresentar, vocês vão adorar essa porcaria de guardanapo e não vai ser para secar ou limpar a boca da gordura, ok?
1º – Abra o fardo de cerveja. (Se o otário não trouxe um fardo, chute a bunda dele do churrasco agora!)
2º – Roube o guardanapo das mulheres.
3º – Retire os amadores da cozinha que querem jogar sal e álcool na cerveja e os chame de infiéis.
4º – Para cada cerveja, um guardanapo molhado, com água pura.
5º – Peça para o babaca que está te ajudando e que não lê o Blog para colocar a cerveja no CONGELADOR da geladeira.
6º – Aguarde 15 minutos.
Sério, TIRE a cerveja do congelador depois de 15 mins, cara... senão vai congelar TUDO, ok? Funciona com lata de alumínio e Long Neck. Para cerveja 600ml, usar 2 ou mais guardanapos.
Método 2 – PROFISSIONAL MODE.
Pegue uma furadeira, com empunhadura de borracha e com cabo de energia INTEIRO e SEM os fios à mostra.
Adapte o copo para cortar madeira – aquela broca de bocal largo, com o TAMANHO EXATO DE UMA BORDA DE LATA DE CERVEJA.
Com perícia, coloque em uma jarra de plástico, água e gelo.
Com destreza e sagacidade, acople uma cerveja no copo da broca.
Marotamente, coloque a cerveja, ainda acoplada à furadeira, DENTRO da jarra.
Miraculosamente, ligue a furadeira por 30 segundos.
Beba a cerveja gelada mais rapidamente na história de um Showrrasco.
PS. - ATENÇÃO, IDIOTAS. A FURADEIRA DEVE SER TOTALMENTE A PROVA DE CHOQUES ELÉTRICOS. Não vá fazer essa porcaria com a furadeira do seu avó de 30 anos atrás, imbecil de uma figa.
Dicas iniciais - ACENDENDO UMA CHURRASQUEIRA
Método Garoto Leite-com-pêra.
Você vai precisar de:
1 churrasqueira,
1 saco de carvão,
1 garrafa de álcool,
Fósforos.
Como fazer:
Acomode o carvão na churrasqueira. Por favor, idiota... apenas metade do saco.
Não a metade de baixo, seu burro pra caralho!! ABRA O SACO DE CARVÃO E COLOQUE METADE DO CONTEÚDO NA CHURRASQUEIRA!
Despeje 1/3 da garrafa de álcool (garrafa pequena), sobre o carvão.
Acenda 2 fósforos.
Jogue um fósforo dentro da churrasqueira, de longe e utilize o outro para acender o seu charuto!
Método Eu acendo sem álcool.
Você vai precisar de:
Carvão.
Óleo de cozinha.
Guardanapos.
Fósforos.
Como fazer:
Acomode o carvão na churrasqueira, pegue alguns guardanapos e faça no carvão, alguns buracos. Com a mão, molde alguns guardanapos como se fossem pequenos copos, e coloque óleo de cozinha dentro, empapando-os.
Acomode o carvão próximo aos copos, sem no entanto, tampá-los.
Acenda o guardanapo e aguarde a churrasqueira acender.
Método garrafa 600ml e Jornal.
Você vai precisar de:
Carvão.
Jornal véio.
Garrafa 600ml. Óleo de cozinha.
Fósforos ou isqueiro.
Como fazer:
Pegue a garrafa e rasque o jornal em tiras horizontais.
Separe as tiras e as enrole, uma por uma, como se fossem uma corda.
Após arrumar todas as tiras desta forma, dê a volta na garrafa usando as tiras de papel, cada uma em direções diferente. Faça isso até completar o bojo da garrafa.
Pegue o óleo de cozinha e empape cada uma das tiras.
Logo após, prepare o carvão, fazendo um monte circulando a garrafa, lembrando de deixar a ponta do jornal para fora, para acender.
Depois de completar a operação, retire a garrafa com cuidado para não levar junto as tiras de
papel e acenda as pontas. Se quiser, pode colocar no lugar da garrafa um bocado de jornal embolado.
Dica: Ao invés de ficar abanando o carvão na churrasqueira, e se tiver à mão um ventilador.
Utilize-o para avivar as brasas da churrasqueira, pirata! Além disso, você ainda pode pedir para a gata que está na tua mira para te dar uma mãozinha, valeu?
Voltamos depois com as outras dicas de Salvando um churrasco ( O caminho peregrino do Showrrasqueiro.) 1ª PARTE. Um grande abraço!
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Até logo, Guerrilheiros!
PS 1 - Churrasco se faz na BRASA! Portanto, NÃO coloque a carne quando o carvão ainda estiver pegando fogo. Existem algumas técnicas para isso, que virão no próximo Caminho Peregrino do Showrrasqueiro.
PS 2 - Dicas e comentários são bem-vindos sempre! Deixe sua dica ou se preferir, envie seu texto para o VIDA DE GUERRILHA! Será um prazer publicar seu material (se ele for decente, é claro...)
PS 3 - Cuidado com queimaduras e crianças próximas à churrasqueira. NUNCA deixe líquidos inflamáveis próximos a uma fonte de calor. Proteja-se sempre e cuidado ao utilizar algumas das técnicas indicadas acima.
